20
晚饭后的时间空洞得象豁了牙齿的嘴，黑森森地直要吞掉我的一切。任天明早早洗好澡爬到床上去了，临进卧室之前到沙发旁边搂了一下我，很温柔地说：“宝贝，快点去洗澡吧，我等你。”我知道这样的话暗示着什么，而我毫无力气去迎合，我的脑子里不能挥去的还是沙扬的影子，而我的身体仍然这样在一个又一个的男人之间飘荡着，下午那个男人的精子现在正在我身体的某一处欢快地游泳，而我疲惫地躺在这里，没有力气说一句话。
躺下的时候任天明凑过来，手飞快地伸进我的睡衣，在我的乳房之间游走着，温暖而舒适，偶尔手指停留在乳头上，却勾不起我任何的欲望。他折腾了一会看我没反映，便用肘撑起自己的头来直看着我的脸：怎么了？在他的印象里十几年来我一直是一个床上的绝对荡妇，只需要一个眼神一句暗示一个动作我便立刻湿润了，而今天，他长久的爱抚没有获得半点回报，不觉有些惊讶。我幽幽地叹了一口气，什么也没说。他大约是以为我丢了工作心情不好，便开始耐心劝我，我一句也没有听进去，只觉的脑袋很沉，身体很轻，直到蒙胧地睡去……
不知道过了多久，我看见沙扬进房间来，那时我惊讶得差点叫出声音来，赶紧看身边，任天明已经不在了，不知道什么时候离开的。窗帘还拉着，不知道天亮了没有，也不知道现在几点了。管他几点呢，沙扬就在我的面前，一切都不重要了。我几乎哭出来，痴痴地望着他：沙扬，沙扬，是你吗？真的是你？他坐在床边，表情那么严肃，过了许久才说：姐姐，你为什么骗我？为什么？说着我看见他眼里的泪水，直要掉下来。我的心猛地被人抓住地痛着，我愧疚得恨不得要杀了自己。我拼命摇着头，泪水飞也般的四溅：“不是的，沙扬，不是我骗你。我对不起你，姐姐不好。”我只觉的透不过气的难受，不顾一切地扑上去，吻他冰冷的唇，手指紧紧撕扯着他的头发，恨不得把整个人嵌到他的身体里面去。
我们开始做爱，更像是一场搏斗，我疯狂到了极点，几乎要把他吸干，我记不得我有过多少次高潮，好像一直在云层里面飘着，我带着哭腔喊着：亲爱的，草死我吧，让我就这样死了吧，为你而死，在你给我的快乐中去死！
我能感到下身一阵阵激烈的撞击，我翻身坐上去，那撞击几乎要把我送到天上去，我张开双臂，肆无忌惮地喊着：“让我这么去死吧。”然后只感觉一股热流冲出下体，我虚脱了，轰然倒在沙扬的身上。我听见他的声音，象来自另一个世界：“这是我们最后一次做爱了。”
我清醒的时候，我的身下是任天明，他的手轻轻拍着我的背。
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19
没有任何新意的前戏之后，宝马男人进入了我。显然是一个没有多少经验的可怜虫，我只是稍微吮吸了几下，他便忍不住射了。那一刻他疯狂地在我的乳房上撕咬，弄得我浑身满是口水。当他伏在我身上喘气的时候，我恶意地打击他：“怎么这么快？像个小处男。”他笨拙地讨好我：“你的，太舒服了，象处女一样紧，还会蠕动，实在太舒服了。”我不禁笑了，说：“人家还没舒服够呢，你用嘴巴帮我。”他连忙点头：“好，好。”过了一会又支吾着说：“要不要，去洗下？”我故作愤怒地说：“你嫌我脏？”他忙又摇头：“没有没有。”说完便掉过头去。我张开双腿，觉得下面有一阵凉风袭进来。他显然不是此中老手，部位很不得体。我静静地闭上眼睛，竟然想起那年和任天明的第一次做爱，在昏暗的树下，任天明笨拙地寻找着我的入口。而那时候，我对此一无所知。后来任天明也曾用嘴帮过我，但是因为婚姻，一切显得极其公式化，与他的性爱只是我全部性生活中极少的一部分。太多的新鲜与刺激，我已经不记得了。我只记得沙扬，温暖而灼热的舌头，从我的腹部划下去，停留在边缘一会儿，然后便蛇一般在最得体的地方游走，快感象电流一样由一个点散开，遍布全身。
与其说宝马男人的嘴倒不如说是我自己的意淫将我领向了高潮，无奈而平静的高潮让人觉得索然无味。我很快平息下来靠在床头抽烟，连去冲洗下的力气也没有。看着眼前这个让人生厌的男人，我默默地在想：“折腾吧，折腾吧。一个女人已无感情可以糟蹋，只有糟蹋自己的肉体了。”
……
回去的时候太阳已经西斜了，我还记得买了些菜准备做晚饭。
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18
我没有想着宝马男人一定要来，因为他完全可以不相信我的话。但我还是要去，出租车停在清凉山公园门口的时候，我的目光老远就在搜索那个刚刚知道的车牌。我无法想象自己忽然有一天这样渴望男人，我的世界里从没有缺少过男人，但是此刻我却急切得像个荡妇或者欲女。当我在公园门前的停车场上看见那辆白色的宝马的时候，我的心竟然在狂跳。和无数次的艳遇没有任何区别，唯一不同的，是我新近失去了沙扬。我竟然感觉无助和空虚起来，面对印在车窗玻璃上自己的影子，我默默地发呆。
车窗突然打开，吓了我一跳。映入眼睛的是一张成熟男人的脸，不那么讨厌，可也不惹人喜欢。一张平常得不能再平常的脸，可能在新街口，我每天都能看到几十万张这样的脸，正如他的网名一样俗气：宝马男人，只是说明自己有辆宝马，是个男人，可能性经验丰富，仅此而已。而宝马对我没有任何意义，唯有男人让我心跳。
和一个成年男人的约会永远都是那么公式化的枯燥无味。他问我去哪吃饭，我说就近吧，要不古南都，我喜欢这个名字，念起来象一句宗教咒语。车子穿过街上的人群，我们有一句没一句地说着话，他显然在怀疑我是不是妓女。而我对车内的一切风景和风情都毫无兴趣，我看着车外来来往往的人们，突然想起沙扬，他现在在做什么？忙着自己的事，还是发呆想我？也或者象我一样很快地背叛，正在那间我熟悉的房子里和另外一个女人做爱……
吃饭的时候宝马男人明知故问：“吃完饭去哪玩？”我轻蔑地笑了，盯着他的眼睛看了一会，他有些尴尬，一个男人的欲望和虚伪真实地写在他的脸上。我点了一支烟，冲他吐出一口，隔着迷幻的烟幕，我轻佻地说：“当然去房间啊，还能玩什么？不要浪费宝贵的时间。”他得到命令般的傻笑：“那是，那是。”我陡然心升厌恶，一个毫无情趣的暴发户，完全不在我的眼里，要是在以前，我大约会很快离开。但是今天，我就是存心来糟蹋自己的，男人越是龌龊，越能勾起我的欲望。我只觉得自己的下身一紧，有种湿润的感觉。
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那么多无聊的留言。感谢上帝，丁小眉还活着。
故事还要继续，不管有些人怎么认为。
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今天穿裙子上街都觉得热，据说南京有30多度了，我不知道，很久没有看天气预报了。
自己的事情不应该在这里说，影响大家的心情，还好快要结束了，一切也即将好起来了——只能说正常起来吧，我也还是我，那个丁小眉，谢谢大家给小眉打气：）
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原来不上班无所事事的日子那么难受，整个上午我做着无聊的事情打法时间，可是偏偏时间那么缓慢，我不能让自己停下来，一停下心里面便有一种尖锐的疼痛直逼上来，我那么想念沙扬，想念他充满阳光味道的笑和吻，想念他在我身体里面的充实感。
等我把所有可以做的事情都做完了，才是上午十点不到。我绝望的坐在书房的沙发上，面对着宽大的玻璃窗发呆，窗外是蓝蓝的天和暖和的阳光，冬日的阳光就那么晒在我寂寞的伤口上，我仿佛感觉到有一股皮肤烧焦的味道在空气里面蔓延。我回过头去，看见身后的电脑，黑着深不可测的显示器冷冷地盯着我，而我知道我现在那么需要它。
进城市联盟聊天室之前我花了答曰10秒钟时间给自己取了一个美丽性感的名字：寂寞美娇娘。进去的时候我打开音箱，传出的是一首以前很不喜欢的小女孩的歌：“我知道你很难过/昨天是恋人今天说分手就分手/别问你的痛 要怎么解脱/多情的人注定 伤的比较久/爱若变成了刺 思念也成了痴/也许心碎是爱情最美的样子”现在确是那么好听。我茫然看着屏幕上很多人在用各种方式和我打招呼，吸引我的注意，而我却根本没有动手，只是默默听着音乐，眼泪不自觉地流下来……
我放声痛苦起来，不知道多少年没有这样哭过了，甚至有时候怀疑自己还会不会哭了。而现在，我把整个人都浸泡在这忧伤的音乐里，肆意哭着，发泄着心中的痛和闷。不知道过了多久，我看见一个网名叫“宝马男人”的和我打招呼：“宝贝，很寂寞吗？我带你兜风去啊！”我一秒钟也没有犹豫，伸手就在键盘上敲下一行字：“给我你的车牌号，半个小时后，你到清凉山公园门口等我。”那边回过来，还在问一些无聊的问题诸如你多大，你穿什么颜色衣服之类的，我都没有理会，迅速关了窗口，断掉电脑电源，起身去换衣服。
出门前我给任天明打电话：“我去做美容，晚点回来。”他在那边说：“好的，再去逛逛商场买点衣服，开心点。”我没有回音，茫然挂上了电话，提起手提包换鞋出门……
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换了一个色彩明快一点的，希望大家能喜欢。
不喜欢也没有关系，小眉自己喜欢就好，嘻嘻～～
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留言数数，弄个排行榜，排名靠前的，小眉有奖……
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最近心情突然好起来，大概也是因为生活开始忙起来的缘故吧，上网的时间不是很多，写作也停下来了。还好今天忙的差不多了，整个人很疲惫，歇息了这么久很高兴大家还一直在我的博客里面玩，这里的小眉是性感迷人又有点放肆的，有时候我在想其实我自己是一个什么样的女人其实早就定了，但是一直这样在博客里面似乎有点矫情的意思，我生平最讨厌的就是矫情了，还是真实一点好。
今天突然想在这里给大伙儿出个命题作文，不知道大家愿不愿意参加，那就是都来说说自己的性经历，算是做个盘点啊，去年年底的时候报纸上不是说中国人人均有19.3个性伴侣吗？你达到平均标准没有呢？嘻嘻～～好像很有意思哦，有兴趣的就发在我这个网志后面好了～
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16
电话是沙扬的。问我手机怎么打不通，公司电话也没人接。我沉默了一会，也许很久也许就是一会儿，但是我觉得是那么久，我不知道要怎么说，我的眼里含着泪水，我说沙扬我们不要再联系了。他很惊讶地连声追问为什么。为什么？我怎么知道为什么呢？而我的理由哪一条可以说出来给他听呢？我只能说：“我们在一起不合适，对你不好，对我老公也不好。”
电话那端是一阵沉默，隔了很久他才说：“你很爱你的老公？”语气里充满了忧伤嫉妒和疏远，我的泪水一下子流下来，差点哭出声音来，我只能默默在电话这边强迫自己点头，泪水滴落在腿上，冰冷冷的。沙扬显然知道这样的无声意味着什么，电话那头轻轻一声“我明白了”伴随着叹息传进我的耳朵，接着是沉重的一声挂机声音，我猛地一怔，听着那忙音，终于哭出声来。
沙扬离我而去了，永远地离我而去了。我发疯地在屋子里面扔着东西，肆无忌惮地哭着。寻找了半辈子，经历了那么多的风风雨雨，当我遇到我爱的人的时候，我没有资格来挽留他，只能看着他远去的背影哭泣。我突然觉得自己那么可怜，我不知道以后的日子我怎么熬下去，我明白我不会忘了沙扬的，这么多年那么多的男人，我对一切都看淡了，但我知道，沙扬是活在我心里的，象一个烙印，永远也不可能被抹去，任时间的洪流再快也不能，这样的分别只会越刻越深，直到把我的生命也耗尽。
那么，我的收敛又有什么意义呢？我在镜子面前抬起泪水婆娑的脸，轻声问自己？镜子里面的女人那么无助，我从来不知道自己有这么无助的时候，我拾起手边的化妆盒，用尽力气向那个女人砸过去……
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